大双 发表于 2015-8-21 17:10:07

让你在亲密关系中保持魅力的不是神秘感而是成长

最近跟好朋友聊天,他跟我说:“我觉得亲密关系中两个人应该彼此保留神秘感,这样才会一直有想去探索的欲望,才会一直有吸引力。”
这句话我不知道曾经听多少人说过。人们似乎已经认定了这个保持“魅力”的宝典:保持神秘感,不要什么都让伴侣知道,这样才能保持长久的魅力。麻麻甚至告诉我说:“亲爱的女儿,你这个性格不太好,对新朋友也很快就敞开心扉的交谈,这样不好,没有神秘感。”
今天Joy童鞋就从心理学角度破一破,为啥在亲密关系中让你有魅力的不是神秘感,而是成长。
神秘感能让你走多远?神秘感首先就不符合romantic psychology(有需要的朋友请查阅书籍:罗曼蒂克心理学—The psychology of romantic love):在成熟的爱中,我们之所以会爱上一个人,是因为我们在他/她身上找到了反射回来的自己,换句话说,我们在他们身上照到了自己的灵魂,他们让我们的灵魂有了“可见性”。按照这个原则来说的话,神秘其实更多给予我们的是那种探索的兴奋感和不安感,因为不了解对方,我们的爱必然是不成熟的,或者根本算不上爱。
当然神秘感在一段关系的最初还是很有吸引力的,因为我们对未知的事物总是充满好奇。但这真的是我们喜欢神秘感的全部原因吗?我觉得神秘感最吸引人的,其实是我们的投射。因为不了解,所以我们有很大幻想的空间,我们可以把自己对于对方的幻想都投射到她/他身上。有时候我甚至觉得我们并不愿意去揭开对方的神秘面纱,是因为我们内心害怕自己的投射,在对方显现出最本真的自我时,化为泡影。
一段真正成熟的关系,会从展现最真实的自我开始。
神秘感会让你走一段,但现实总会来找你。如果你在亲密关系中“保留”这样的神秘感,你难道不害怕当你保持神秘的地方不可避免的被对方了解到的时候,其实你并不符合他/她的投射吗?玩神秘,这是两个不成熟的人,为了避免真正相互了解而共同制造的“爱情的影子”。它只是长得像爱情而已。因为你的不安全感,你不敢在对方面前暴露最真实的自己,那些你最真实的想法和情感,你需要“神秘”来掩饰自己的焦虑和不安;而你的伴侣也害怕自己的投射成为泡影,所以索性不去迟迟不去探索你的“神秘”。
你们共享的,是对爱情的恐惧,而不是爱情。
让你保持魅力的不是神秘感,而是成长既然保持神秘没有用,到底什么有用?
成长!并且只有成长!
让人痛心的是多少姑娘以为亲密关系中让自己魅力大涨的是近乎自虐的节食减肥或者去美容院做一个整容,再或者是买来菜谱研究更多老公喜欢的美食。这些东西也许会让你一时之间变得更有魅力一点点,但请相信我(小伙儿们也是一样),真正让你在亲密关系中保持魅力的,唯有成长。
什么是成长?成长是指你不断的追求自我实现,对自己真诚(integrity),不断的自我探索和自我接纳,并不断更有爱与被爱的能力一个过程。在这个过程中你需要经历的考验要比节食或者整容手术多得多,我可以说它们根本不是一个数量级的!
比如如果你是一个比较理智的人,但你的理智来源于长久的跟自己情绪的分离(可能你妈妈在你小的时候告诉你:男儿有泪不轻弹之类),那么你在亲密关系中的挑战和成长,就是学会察觉到自己的情绪并且能够真诚的跟你的伴侣交流你的情绪。完成这件事情,可能是你一辈子的功课:你需要不断的面对自己,在跟情绪分离太久了之后你需要重新学着如何去感受自己的情绪;并且因为太久没有接触,当你体会到情绪时,你一定是很焦虑不安的,因为你还没有调节它们的能力,所以你要花很久去学会调节它们;然后可能你还有功课要完成,因为亲密关系需要你坦诚的面对自己的情绪并且跟伴侣坦诚的分享,而这样分享再一次需要你极大的勇气……
我这样说完你就明白了,成长比所有其他外在的改变都难得多!这也是为什么有些人宁愿受罪去改变外在,却不愿意面对自己的内心。
为什么成长会让我们在亲密关系中保持魅力呢?原因很简单,因为不成长会让你变得故步自封并且很无趣,而且婚姻中99%的矛盾都需要你的成长(而不是试图改变对方!)才能得到解决。比如你的伴侣对你抽烟这件事情很不满,你自己也明白抽烟其实在损害着全家人的健康,那么是否认抽烟的危害并且继续抽着让你有魅力,还是坦诚的面对自己的烟瘾并且寻求帮助把它戒掉让你更有魅力?我想答案不言而喻。
当我们最真诚的面对自己时,其实我们赢得的是自己的信任和欣赏。这样的我们连自己都忍不住爱上了,我们的伴侣也不例外呀!
当你承诺自己去完成你最想完成的目标(而不是别人的期待或者外界的肯定),
当你内心充满恐惧但你没有逃避自己的恐惧而是直面恐惧并且仍旧去做这件让你害怕的事情时,
当你承认着自己的焦虑,冒着被伴侣拒绝的风险去袒露自己内心最真实的情感和需要时,
都是你在伴侣眼里会闪闪发光的时刻!因为你,在成长并且成为你自己!
亲密关系是如何帮助你成长的?当你还在约会或者新婚的阶段,你和伴侣会在彼此的肯定中发展出亲密关系,这种让他人认可和肯定的亲密关系我们叫做他人认可的亲密关系(other-validated intimacy)。很多人寻找一种亲密无间,彼此深刻的认同并且有一种“我们”的感觉。
但很不幸的是,长期的亲密关系需要我们有自我认同的亲密。婚姻和亲密关系通常都是需要你走出自己的舒适区,因为“亲密”有时候并不是那么的感觉良好。
一个有点难接纳的真理是:跟你的伴侣亲密并不意味着你会得到你想要的回应。诚然,我们每个人都渴望被接受,不喜欢被拒绝的感受。我们都希望感觉安全并且被保护。但如果你和伴侣中有一个人今天过得很不好,那么以他人认可为基础的亲密就会让你们陷入深渊:我今天过得不好、不开心,所以没有办法给你你要的肯定,而你又无法接纳我不能给你肯定这件事情。
真正的亲密不是让我们感觉良好的,而是让我们成长的。这样的成长会通过以下方式实现:
1. 他人认可的亲密(other-validated intimacy)在婚姻当中必然是有限的。当你们把彼此都喜欢的话题讨论尽了的时候,必然有话题是你或者伴侣不喜欢的。你提起这个话题她并不想给你认同,因为这个话题会让她焦虑或者生气。不可避免的,你们的彼此认同结束了,开始陷入情感僵局(emotional gridlock)。
2.在不知道你是否能得到认同的前提下袒露最真实的自己会让你产生一个小小的身份危机(identity crisis)。你最真实的自己(你最真实的情绪或者想法)并没有被认同,而这个不认同它的人对你来说又至关重要,这个时候如果你可以接纳你的焦虑并且接受这个在伴侣面前袒露真实自己的挑战,你的自我就变得更稳固了一些。
3. 亲密意味着被你的伴侣准确的了解。这件事情本身,就会让你有种不安全感。如果你还没有稳固的自我,如果你不确定最真实的自己值得被爱,你就很难愿意让对方了解最真实的你。假设我对自己的运动能力特别不自信,我不确定自己如果不擅长运动是否还值得被爱,这个时候我可能就会在你面前掩饰自己,不让你知道我不擅长运动,因此你就不会了解这部分最真实的我。但是如果我们不被伴侣最真实的了解,我们就永远不会觉得安全(因为对方总有一天会发现)。
4.通常我们都需要说很困难的东西。如果你拥有的是以他人认可为基础的亲密,你就不可能实现,因为你的伴侣很可能不认可你。比如你的伴侣一直烟瘾很重,已经严重威胁到了他的健康并且也危害到了你和孩子,这个时候很镇定的跟他说“我无法忍受你抽烟”了这样的话可能很艰难。当他拒绝了你时,保持镇定的情绪并且不责备不自我防御不反击都是很难的,但自我认可的亲密就可以帮你做到。
亲密就是通过上面的4个方式帮助我们成长的,但是这个成长并不是每个人都能做到,有些时候我们甚至更愿意选择用离婚的方式,而不是面对最真实的自己,来解决婚姻中的矛盾。
当你停止成长,就是你停止有魅力的时候别再相信神秘感会让你happily-ever-after了亲爱的,你该醒醒了,当你停止成长,就是你停止有魅力的时候。因为让你保持魅力的,不是神秘感,而是成长!(转自:音乐美酒汇)1
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